奈若何

依然习惯~
依然习惯在自己的世界里静静地观望~
本想证明自己能够处理好的一种关系确莫名其妙让自己觉得挫败~
稀里糊涂开始~稀理糊涂结束~
我有免疫~一直都有~却不敢承认！

不想再骗自己~害怕伤到最后无法面对~
不敢再给予彼此机会~害怕以后的以后无法原谅~

害怕~害怕~我到底是哪路活络的神经！
他的呢喃是我无法原谅自己的罪！

泪不是我的武器~沉默却是我的秉性~
我以为我可以~
我一直以为只要我下定决心必能走好的一段路却让我这样草草地写下了完结篇~
每一个疙瘩都能让我粟毛~每一个转角都能让我驻足回望~

我以为~我以为~我一直以为跟着感觉走总不会错~
可总会在秋后发现原来自己只是在找一个出口~一个让自己可以大声撕吼的出口~
倔强地跟自己打着较量~让自己败下阵来再赎自己的罪~

以为会有伤害却发现被无法无天地宠溺着~
想要任性地保留所有却害怕遭致烦腻~
上帝知道我不该在这节骨眼上赶这浪潮儿!!!

真的好抱歉~我的残局上烙下过的你的影子~

迷茫的一代~不懂什么是爱~不懂怎么去爱~伤人的无奈~
原来我真的是爱情城域里无可救药的麻瓜~
落跑是不小心拽住了幸福的麻袋~
承载的点点滴滴是我不能漠视的体谅~




麻瓜有点醉`有点碎~
麻瓜要的幸福只是个麻袋~
麻瓜有点累了~麻瓜想念麻袋里的拥抱~~

似乎是我的天性~
每次的每次~
都是以沉默来应对~ 
又要遭孔丽影的批了~

 无所谓~
每给人有每个人的方式~
强求不得~我知道她为我好~ ­

 我不知道再沉默下去的剧情是怎么样的~ 
反正不在我的想象范围内~那就让它继续发展吧~
不是我能控制得了的~
 爱怎么着就怎么着吧~我管不了~ ­

 不知道上帝会不会喜欢沉默的孩子~ 
那就惩罚吧~ 
沉默的孩子向来无话可说~~~ 

最近在看一本书，《怀念爱情》，觉得很有思想，可能是因为年代的不同吧，同样是大学，却分外多了几分沉重
喜欢他们为了各自的生活不断打拼，喜欢他们每个人都为自己明确的目标进取不断。充实生活的实在！
的确，我们没有必要怨天尤人，如果我们适应不了这个社会，那么我们也就没有资格指正这社会应不应该存在。即说这社会不公平，那么就更应该适应并驾驭于社会之上再力求改造它

忽然间觉得自己目光好短浅，太过分地沉浸在自己的喜怒哀乐里，以为我的世界我做主是自我的定律。却不知外面的世界早已不再是我们所了解了的局面
才见过一点点世面就以为已经洞悉了这世间的一切。荒谬到可笑！居然还为证实自己的观点去做一些无谓的尝试
误人误己，伤至无奈！！！



对自己残忍的人绝对是个坚强的人～ 
快乐的人没必要对自己残忍～
so
对自己残忍的都是不快乐的坚强者！！！

我一直以为，只要把头抬起来，眼泪就不会掉下来~~ 
可当他说这是成长的代价时，我累得想哭~ 

每一次疼痛过后，总告诉自己，不要回首，不要回望~ 
成长已经发展到无可挽留的年代~ 
阵阵思绪，孤寂滔滔来袭.告诉自己,熟络的果实才是甜美! 
却依旧是空嘹的等待,寂寞难耐~~ 

习惯把自己放在卑微的后头~ 
习惯在自己的世界里观望别人的生活~ 
习惯让自己调皮地闯些祸来刺激逐日麻痹的神经~ 
以为梦想是唯一说不出口的解释~却不知是怕它会碎~ 

我沉浸在亦舒躲闪不及的爱情劫数里~ 
我热衷于张小娴的爱情在现实生活中的背叛与无奈~ 
我喜欢跟着安妮宝贝一起痛,让爱情在追逐着的社会里腐败~ 
却又一直期待荷西三毛朴实的浪漫~~ 

我以为成长可以借助天分,我以为我有~ 
却不知,上帝很吝啬,我们必须要以疼痛的代价才能换取成长~ 
才发现自己幼稚到可笑~害怕`回避`躲闪~以为这是万能的法宝~ 
殊不知~自我圆辞的解释早已不再值得回味~ 
成长的唯一筹码是揪心裂肺般的疼~~~痛~~~